Wir sitzen im ersten Wiener „Eintopf -Restaurant“ .
Er erzählt in seinem klaren, kargen, fremdwortfreien und dadurch auf das Wesentliche reduzierten Hochdeutsch seine Geschichte, von der wichtigsten blauen Tablette dieses Jahrhunderts.
„Der Arzt hat mir die Nebenwirkungen vorher erklärt! Du wirst gerötete Augen haben, kein Problem... dein Herzschlag ist beschleunigt, nichts Beunruhigendes... nicht mit Alkohol mischen, das neutralisiert die gewollte Wirkung.“
Er ist Mitte 40 und hat nach Jahren wieder eine Beziehung. Alles war wunderbar nur im Bett wollte es einfach nicht klappen, also sprach er mit einem befreundeten Arzt. Der verschrieb ihm die Blauen.
„Ich hab sie geschluckt, eine Halbe, 1 Stunde vor dem angestrebten Zeitpunkt. Ich hab mich nach 20 Minuten in den Spiegel geschaut und vor mir selbst gefürchtet. So rot! Es war furchtbar!“
Sein zusätzliches Pech, er hat große, leicht basedowsche Augäpfel.
„Als ich ihr die Tür öffnete und sie mein Gesicht sah, hat sie sich ziemlich erschreckt. Ich hab ihr erzählt, eine Fliege sei mir ins Auge geflogen!“
„Im Jänner? In beide Augen gleichzeitig?“ Ich starre ihn fassungslos an.
„Jo, was hätte ich denn sagen sollen?“
Sie hat mir kalte Umschläge gemacht und mich gestreichelt : „Oh, du armer Schatz...!“
„Es war furchtbar, sie wollte mich liebevoll pflegen und ich bin über sie hergefallen, wie über ein Stück Fleisch. Von 6 Uhr abends bis 5 Uhr früh, bis sie gesagt hat: „Bitte, nimmer, mir tut alles weh, und ich bin schon ganz wund! Zuerst wochenlang gar nix und dann das!“
Ich weiß nicht, ob er nicht doch beleidigt war, weil ich fast eine halbe Stunde gebraucht habe um meinen Lachanfall unter Kontrolle zu bekommen.